Статусы про жену

Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Мы хранили верность друг другу целых сорок два года. Если бы моя жена об этом узнала, она бы меня застрелила.

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

Восьмое марта – женский день. Мне женщин поздравлять не лень: всегда любил их и люблю! Но больше всех – свою жену.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.

Самый прочный брак – когда муж – первый мужчина женщины, а жена – последняя женщина мужа.

Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Школа — как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

Кто держится с женой слишком сурово, не удостаивая шуток и смеха, тот принуждает её искать удовольствий на стороне.

Некоторые хитрецы выбирают себе жён поглупее, надеясь командовать ими, и всегда ошибаются.

Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с неё и друзей мужа.

Жёны, которые предпочитают помыкать глупым мужем, нежели слушаться умного, напоминают таких, кто в пути предпочитает вести за собою слепца, чем идти за человеком зрячим и знающим дорогу.

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.