Ржачные статусы

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Женский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Ничто так не бодрит утром, как ещё 1—2, а лучше 3 часа сна!

Никогда не спорь с женщиной. Начинай или плакать, или раздеваться.

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута. — Совпадение? Не думаю!

Я уеду жить в Лондон, а может и не в Лондон. Я уеду туда, где диван и еда. Может быть навсегда.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

Секс, наркотики и алкоголь ничто по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.

После разгона гей—парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Бабы могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?

Папа купил мыло, на нем было написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет.