Ржачные статусы

  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • Женский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

  • Ничто так не бодрит утром, как ещё 1—2, а лучше 3 часа сна!

  • Никогда не спорь с женщиной. Начинай или плакать, или раздеваться.

  • — Мужчина, у вас ширинка расстёгнута. — Совпадение? Не думаю!

  • Я уеду жить в Лондон, а может и не в Лондон. Я уеду туда, где диван и еда. Может быть навсегда.

  • Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

  • Секс, наркотики и алкоголь ничто по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.

  • После разгона гей—парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

  • Бабы могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

  • А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

  • Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

  • Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

  • Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?

  • Папа купил мыло, на нем было написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет.