Смешные статусы

Мне было весело наблюдать, когда ты кричал: "Я мужик, я мужик! Я мужик, ну я же мужик?"

Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками Ягуара вижу.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Вчера был бой с пьянством. Пьянство победило.

Хочешь чего нибудь сумасшедшего — укуси себя за жопу.

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

Просто всегда угадывай мои желания и читай мои мысли, разве я много прошу.

По—немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки — вечно спрашивают: "Вас куда?!"

Зарплата шепчет: "Давай сходим куда—нибудь?". А я ей отвечаю: "Дома сиди, маленькая еще"

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Чтобы познакомиться женщине, ей нужно всего лишь поместить телефон у груди: одни будут любоваться грудью, другие телефоном