Прикольные статусы про девушек

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Девки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо. Вторник: варишь яйцо. Среда: чистишь яйцо. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье — разгрузочные дни. Хватит жрать!

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

У девушки три стадии в жизни: 1) Не трогай меня, у меня скоро месячные! 2) ты понимаешь у меня сейчас месячные!!! 3) отстань, у меня только месячные закончились!

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

Девке бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Я, как идеальная девушка, всегда знаю, где промолчать. Знаю же, зараза, но не могу!

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно—хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.