Жизненные статусы про жену

Если вы не можете понять свою жену – просто простите её.

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.

Не знаю, как другие?! А я своей жене полностью доверяю! Шестой год вместе живём, и у меня пока ещё ничего не пропало!

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Уезжая к своей маме на месяц в гости, жена попросила меня поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Муж–боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить пиво!

Не люблю лето: в отпуск нельзя, так как нужно зарабатывать на отпуск для жены и детей.

Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки. Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.

Если муж хороший, жена ходит на работу, чтобы новые платья показывать, а если плохой — чтобы кормить семью.

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Никто не рождается хорошей женой. Хорошей женой можно стать рядом с хорошим мужем.

У моей жены идеальный слух! Она даже слышит, как на мою карточку деньги приходят!