Жизненные статусы про жену

"Муж на час" — это одна специальность, а вот "жена на час" — совсем другая. Мы — разные.

Я буду сильным для дочери или сына. Моя жена будет самой красивой!

Если мужик 2 раза разведён, значит он 2 раза делал с жёнами ремонт и выбирал обои.

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Каждый мужчина надеется, что после свадьбы он плавно перекочует из под маминого крылышка под крылышко к жене. Но не тут—то было! Ударим скандалами по этому курятнику!

Вы когда—нибудь видели предательство матерей? А предательства жен/мужей? Или даже братьев, сестер, родных, близких людей? Теперь понятно, почему мы так плохо живем?

Научите меня, как управлять моей женой, и я покорю весь мир.

Когда книга, жена или деньги попадают в чужие руки, то они пропадают для нас; если же возвращаются, то книга — истрепанной, жена испорченной, а деньги — по частям.

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Если жена до свадьбы была умница и красавица, а после свадьбы стала еще умнее и красивее – это повод пощупать рога.

Хочешь иметь красивое, стройное тело? Оплати жене фитнес!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Ты – женщина. Ты – мать. Сестра. Подруга. Любимая. Любовница. Жена. Ты – солнце. Ты – земля. Ты – мир. Ты – вьюга. Ты – вера. Ты – надежда. Ты – весна.

После недельной диеты, моя жена сбросила свои весы, с 7 этажа!

Распространяй флюиды любви везде, куда ты идёшь, и в первую очередь — в собственном доме. Давай свою любовь своим детям, своей жене или мужу, своему соседу.